Antes de nada aclarar que vamos a hablar de Javier Bardem pero por parte interpuesta. En un alarde de periodismo de investigación, esta humilde página ha tenido acceso al telegrama de felicitación que recibió el actor español de Mariano Rajoy tras su reciente Óscar. Por su efusividad y calidez humana, reproducimos aquí su contenido:

Enhorabuena -STOP-

Por otra parte, aclarar que tampoco vamos a hablar de los Óscar (bueno, no vamos a hablar más de los Oscar).

Bueno, sí, pero sólo un poco. Simplemente para destacar el merecido premio al maquillaje de La Môme (hábilmente titulada La Vie en Rose en otros lares), por afear tanto a una chica tan mona como Marion Cotillard. En otro orden de cosas (esas cosas) se comprueba una vez más que no hay como tener 15 minutos de fama en los USA para que Internet se llene de fotos tuyas en pelotas. Busquen, busquen…

A lo que íbamos, que este meneo reciente nos ha hecho recordar un clásico intemporal como La Princesa Prometida. Al loro con la camiseta:

Y para quien no se entere del tema, un pequeño clip de Íñigo:

Insistiendo con el tema de Eurovisión, que está muy candente, resulta curioso que ahora haya tortas por participar, cuando en su momento salir en el concurso era casi un marchamo de horterez insuperable. Como muestra, un par de páginas incunables del Mortadelo número 253, 16 de diciembre de 1985 (¿habían nacido ustedes?), donde Ricky y su banda “Los desahuciados” se enfrentan a Eurovisión con el mismo ánimo que recomendamos desde esta página:

 

Actualizado: nuestro candidato arrolló en la preselección, y ahora queda esperar la votación de guayominí y demás paises. Por cierto, más información sobre el papel de los españolitos en el concurso en este post de Asgard.

Era verdad que no tenía mucha ambición, pero debería haber un lugar para la gente sin ambición, quiero decir un lugar mejor del reservado habitualmente. ¿Como demonios podría disfrutar un hombre ser despertado a las 6:30 de la mañana por la alarma de un reloj, saltar de la cama, vestirse, alimentarse a la fuerza, cagar, mear, cepillarse los dientes y el pelo y luchar contra el tráfico para llegar a un sitio donde esencialmente ganabas montones de dinero para otro y te pedían gratitud por darte la oportunidad de hacerlo?

—Charles Bukowski, Factotum

Más citas contra el trabajo aquí.

Este es un mensaje de interés general. Españoles, nativos y asimilados, en esta hora de necesidad, vuestra patria os necesita. No consintamos más abusos. No toleremos más derrotas. No soportemos más triunfitos. Recuperemos la honra patria con el corazón en una mano y un micro en la otra. En suma ¡ganemos eurovisión! Y ganemos a lo grande, a lo quintacolumnista, dinamitando el cotarro desde dentro. Compatriotas, os pido vuestro voto (que podéis emitir aquí) para Rodolfo Chikilicuatre:

Siguiendo con los grandes éxitos del Guitar Hero, después de Frankenstein, le toca el turno a Heart, un grupo que reune alguno de arquetipos habituales del rock (grupo de hermanos que se mantienen mientras cambia el resto de músicos) y alguno de los menos habituales (porque no son hermanos sino hermanas. Y tocan rock. Y esta(ba)n de buen ver).

Al respecto de este último comentario tan poco sutil, merece la pena explicar que esta canción, Barracuda, surgió después de una campaña de publicidad bastante amarillista por parte de la discográfica que presentaba a las dos hermanas como pareja de lesbianas (con la portada de su disco Dreamboat Annie como prueba). En una fiesta, un periodista preguntó a Ann por su amante; ella respondió hablando de su entonces novio Dennis Wilson (son los 70, preguntas y respuestas como esas están a la orden del día), pero el periodista la corrigió, quería que hablase de su hermana. Irritada, Ann dejó la fiesta y compuso la canción, con versos como “Si la realidad no funciona, será mejor que te inventes algo rápido”:

Por cierto que la otra hermana, Nancy, es una más en la lista de mujeres guitarreras que tanto gustan a nuestros visitantes. Algún día hablaremos de su marido, Cameron Crowe, uno de los individuos a los que más envidio sobre la faz de la tierra. Pero eso será otro día…

Hace algunos días se publicó la noticia de que cuarenta ONG’s habían pedido a los Beatles que aún siguen en pie (y supongo que los herederos de los finados, por aquello de los derechos) que no tocasen en las celebraciones del aniversario del estado de Israel. Parece ser que habían sido invitados como desagravio por aquella ocasión en el 65 en la que se les prohibió actuar por miedo a que “corrompiesen a la juventud”. Esta pequeña curiosidad, junto con otro hecho noticiable, la muerte del Maharishi Mahesh Yogi, padre de la Meditación Trascendental y cicerone de los Beatles durante su estancia en Rishikesh en el 67, fraguaron la idea de esta entrada. ¿Cuál es la relación? Bueno, digamos que no sólo de paz y amor vive el hombre, y que también había mala hostia en el cancionero Beatle:

• El pequeño cabrón: los Beatles pasaron unos días de campamento en la India, meditando y sobre todo componiendo gran parte del White Album. Muchas de las canciones estaban inspiradas en las palabras o las enseñanzas del Maharishi (como Mother Nature’s Son o Everybody’s got something to hide…), pero ninguna tanto como Sexy Sadie. Según la mayoría de las fuentes, el gurú se aprovechaba de su posición para meditar y algo más con alguna jovencita. A Lennon no le hizo mucha gracia, se sintió engañado y le puso letra:
  

  Maharishi, what have you done?
  You made a fool of everyone,

  Maharishi, you broke the rules,
  you laid it down for all to see.

  Maharishi, you little twat,
  Who the fuck do you think you are?
  Who the fuck do you think you are?
  Oh you cunt
  

  

  Pero marketing (y sistema legal, supongo) obliga, así que la canción sufrió un par de retoques hasta ser la que apareció en el disco.

• Nene, eres un marica rico judío: el propio manager de los Beatles no se libró de aparecer en una letra. Se trata de Baby, you’re a rich man, también del 67. En alguna versión inicial, Lennon cantaba “Baby you’re a rich fag jew”. Teniendo en cuenta que Brian Epstein era a esas alturas rico, judío y homosexual, hay pocas dudas acerca de a quién se refería.



• Volved a Pakistán: pero no solo Lennon tenía sus momentos vitriólicos. McCartney, el favorito de las madres, compuso Get Back como una queja contra los inmigrantes de Pakistán (“¡Volved al sitio de donde venís!”). Por supuesto, el tono era satírico y ridiculizaba a los que se quejaban de esta inmigración. Para evitar temas escabrosos, Paul decidió cambiar inmigrantes por travestidos. Hmmm…

La realidad laboral es muy dura, y muchas veces uno tiene que hacer malabarismos, o gestionar varias cosas a la vez. Pero en realidad esto sucede en todas partes, incluido el fastuoso mundo del rocanról. Si no, fíjense en este vídeo de Edgar Winter. Joder, si es que lo tiene que hacer él todo…

En temas hartísticos de los que nos gustan por aquí, todo lo que no es tradición, es directamente plagio. La afirmación puede resultar muy dura, así que vamos a ilustrarla con una serie de ejemplos (que además rellenan que da gusto). Verán ustedes, allá por el 69 cuando Led Zeppelin empezaban a partir la pana, su disco número dos incluía esta silente tonadilla, llamada Moby Dick. Presten atención al riff de guitarra, que luego pasamos lista:

Todo un clásico, sin lugar a dudas. Los más finos puede que se hayan acordado de otro gran clásico, con un riff similar, el Day Tripper de los Beatles:

Vaya vaya. Bueno, con el historial de Page, que se hubiese inspirado en los Beatles no sería nada extraño. Pero no, en realidad los dos temas de guitarra tienen un padre común, este energético Watch your step de Bobby Parker, allá por el 61:

Si esto fuera un truco de cartas, aquí vendría la primera ronda de aplausos; pero aún hay más… porque el tema de Bobby Parker, según él mismo también tiene padre (putativo). Nada menos que Dizzy Gillespie y su Manteca. Disfruten con el abuelo (en una versión más chungo-funky, eso sí).

Ahora que el gobierno nos ha confirmado que un porcentaje importante de mujeres, especialmente las que tienen mejor tipo, son diabólicas (de diábolo), necesitamos un héroe que nos proteja. Quién mejor que el samurai Jesús de Nazaret, “un tipo duro, buscando revolución y revueltas”. Las comillas aparecen tal cual en este artículo del NY Times acerca de la versión manga de la Biblia, con parabienes del Arzobispo de Canterbury y 30.000 copias vendidas en Gran Bretaña.

Escribo esto con un ojo entreabierto y el otro firmemente cerrado por el sueño, pero el deber es el deber… hablando de sueño, es curioso lo relajante que resulta el sonido del agua, de una fuente o de un riachuelo. Dicen algunos entendidos que esos sonidos nos recuerdan a los que escuchábamos en el útero materno. Así que estamos condicionados de una forma positiva (como el perro de Pavlov pero sin calambres).

Por lo que se refiere a mi condicionamiento auditivo, creo que es posterior y un poco más elaborado… tener una casa pequeña y ser el menor (mucho menor) de dos hermanos propició que la música que escuchaba en mi más tierna infancia me dejase marcado, pero para bien. Gracias a eso, puedo recurrir a despertarme escuchando cosas como el famoso solo de Michael Shrieve con Santana en Woodstock. Vean esto y lloren: