Nuestro regalo de fin de año van a ser las delicias del título; si el otro día nos referíamos a un meme hispano, esta vez nos vamos a uno más sajón. Seguramente habrán visto multitud de listas con las peores portadas de discos de la historia. Aparte de la sempiterna Millie Jackson, una favorita de todo el mundo suele ser esta de las Frivolous Five, Sour Cream and Other Delights:

Ver a cinco ancianitas cubiertas de nata es algo chocante, desde luego; pero tiene una explicación. La portada es una parodia de un disco de Herb Alpert del 65, Whipped Cream and Other Delights:

Esto ya es otra cosa ¿verdad? La modelo de la foto, Dolores Erickson, estaba en realidad cubierta de espuma de afeitar, porque la nata se deshacía bajo los focos. El disco es una colección de música lounge muy del gusto de la época; dado su éxito (y el de su portada), hay numerosas imitaciones, como esta del cómico Pat Cooper:

Un par de versiones con más color:

O esta otra, bastante curiosa, del grupo Soul Asylum:

Tratándose de Internet, algún fake tenía que haber. Nada mejor que fusionar la portada con “Weird Al” Yankovic, un especialista de la parodia musical:

Como postre, la portada de la colección de remixes del original, publicada en el 2006 ¡Feliz año!

La vida se alimenta de contradicciones: tener grandes temas para escribir cuando no se tiene tiempo y no tenerlos cuando sí que se tiene es una de ellas. Así que vamos con unos telegramas:

Oliver Stone ha acudido a la liberación de los rehenes de las FARC en Colombia. A juzgar por su historia reciente, se está convirtiendo en algo así como el Leni Riefenstahl masculino y rojillo. Quizás es porque no se le da tan bien hacer propaganda del imperio.

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Cienes de miles de trillones de personas han tomado hoy las calles de Madrid para celebrar el día de la familia. Con nuestra sana equidistancia, vamos a dar una oportunidad a otras opiniones.

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El periódico gratuito buenrollista 20 minutos presume de no incluir sección de contactos en sus anuncios clasificados por fomentar la explotación sexual de la mujer. Bien por ellos. Eso no impide que en su portada en internet se cuelen noticias, cuando menos, rijosas (y ayer no ponía “pechos”).

Lo bueno de tener una cierta edad es que los recuerdos se diluyen, los posos malos caen al fondo y en la superficie sólo queda lo bueno. Tomen como ejemplo esta serie, El Valle secreto, un truño de tomo y lomo en coproducción hispano-franco-australiana. ¿A que se acuerdan con cariño de la cancioncita?

Pues los aussies nos la jugaron. Los mismos australianos que nos colaron el himno de Riego en un partido de tenis, nos habían colado ya el himno oficioso de Australia (con otra letra, eso sí) en una serie para críos. Waltzing Matilda, que es como se llama el original, es una canción muy popular por allá, hasta el punto de que estuvo a punto de ser elegida como himno oficial en una consulta popular en los 70. Lo cual da un rasgo muy definitorio del carácter australiano: la letra original habla de un vagabundo que roba una oveja y muere ahogado antes de que le coja la policía.

Por cierto, comprueben el poder del inglés: ¿Creen ustedes que la marca de ropa Billabong vendería tanto si tradujesen su nombre a Laguna o Estanque?

Es difícil escribir con estas restricciones, pero comprenderán ustedes que no está el horno para bollos. El caso es que existe un antiguo músico, actualmente directivo de cierta sociedad de gestión de derechos en cierto país según se entra en Europa, cerquita de África, que perteneció a cierto grupo, llamado Los Canarios. No voy a dar más detalles porque no es necesario, pero simplemente quería hacerme eco de uno de los memes más profúndamente ibéricos de Internet: el “extracto de pollo en lata”.

La canción más reconocida de Los Canarios es Get on your knees (ponte de rodillas, un título muy profético), un arrebatador soul carpetovetónico, como señalan los chicos de Siniestro Total. La canción, en inglés cercano al wachi-wachi, acaba con un grito desgarrado que dice algo así:

…it’s got to be for your lover!

La pronunciación de Teddy (¡mierda! se me escapó) y la imaginación de cientos de internautas cabreados con el canon la ha convertido en el extracto del título. Aquí tienen el original para que se formen su propia opinión.

Sin duda el conejo es el animal de estas navidades; aparte de los avisos gubernamentales promoviendo su consumo, protagonizan el spot de una marca de televisores (sí, esa).

La música de fondo en el anuncio es una elección curiosa; está claro que decantarse por la psicodelia era una buena idea para ambientar cientos de conejitos de colores saltando por la ciudad, pero de entre todas las opciones disponibles ¿por qué los Rolling Stones y She’s a Rainbow? La canción está sacada de Their Satanic Majesties Request, la (fallida) respuesta de los Stones al Sgt. Pepper’s de los Beatles. Desde la portada, en tres dimensiones, hasta la música, muy alejada del rythm and blues stoniano, parecen un desesperado intento de copia de la última moda en aquel momento.

Ya lo sugería Lennon en la letra de Dig a pony (I roll a stoney / Well you can imitate everyone you know) o lo decía explícitamente en su entrevista del 70 para la revista Rolling Stone (qué casualidad):

Mick (Jagger) es un chiste, con todos esos bailes amanerados. Yo siempre fui respetuoso de Mick, pero él dijo muchas cosas malas de Los Beatles, lo cual me molesta. Yo puedo criticar a Los Beatles, pero no Mick. Basta con que yo hiciera una lista de las cosas que Los Beatles hicimos y que los Rolling Stones hicieron dos meses después, en todos los álbumes. Mick Jagger nos imita en todo.

Como grupo “psicodélico”, los Stones resultan poco creibles. Uno pensaría que siguen siendo los mismos granujas de siempre, que ahora aprovechan la excusa de las flores y del amor libre para ligar más. En cualquier caso, esta tendencia al plagio desapareció precisamente con el fin de los Beatles; sin un referente al que mirar, los Stones se centraron en su propio estilo; ficharon a Mick Taylor y atravesaron su mejor época, desde el Let it Bleed hasta It’s only rock and roll. Luego se marchó Taylor y llegó la música disco, pero esa es otra historia.

Los Kinks captan el espíritu de las fiestas: Father Christmas, give us some money, don’t mess around with those silly toys… ¡Feliz Navidad!

Ha sido difícil encontrar la transcripción de este diálogo de Cazador Blanco Corazón Negro, pero merecía la pena, y siempre hay alguien en Internet que hace las cosas antes que uno mismo. Por ponerse en situación; Clint Eastwood es más o menos John Huston, durante el rodaje de La Reina de África y en mitad de una cena. Una de las comensales, mientras coquetea con él, hace un comentario antisemita. Eastwood le cuenta una historia:

-Estando yo en Londres a principios de los 40 cenaba una noche en el Savoy con un grupo de gente bastante selecta, y a mi lado se sentaba una mujer bellísima, tanto como usted (…) mientras cenábamos y caían las bombas hablábamos de Hitler y le comparábamos con Napoléon. Todos decíamos cosas acertadas… y luego, de repente, aquella mujer habló y dijo que lo único que no le molestaba de Hitler era como trataba a los judios. Naturalmente todos nos lanzamos contra ella… aunque en aquella mesa no había ningún judio, pero ella insistía… (…) En fin, ella empezó a decir lo que opinaba de todo aquello, y que si pudiera los mataría a todos quemándolos en hornos, igual que Hitler. Todos nos quedamos en silencio, hasta que yo, dirigiéndome a ella, le dije; “Señora, le aseguro que he cenado con algunas de las zorras más asquerosas de mi época, y he cenado con algunas de las zorras más asquerosas del mundo entero, pero usted, Señora, es la zorra más asquerosa de todas”. En fin, ella se levantó para irse, se tropezó con una silla y cayó al suelo y… todos seguimos sentados. Nadie movió un dedo para ayudarla. Y al final, cuando pudo levantarse, le dije una vez más: “Usted, querida, es la zorra más asquerosa con la que he cenado jamás”. Y, ¿sabe qué ocurrió? Al día siguiente ella fue a denunciarme a la embajada americana y me llamaron para reñirme, y luego, cuando investigaron, averiguaron que ella era una agente alemán y la detuvieron. ¿Qué le parece?

-¿Por qué me ha contado esa anécdota?

-Pues no sé… no es que crea que es usted una agente alemán, querida, pero esta noche tenía ganas de decirle a usted lo mismo y no quería que pensara que no lo había dicho nunca; Usted, señora, es la…. bueno, ya conoce el resto. ¿Un poco de champagne, señora…?

Ya era Navidad en los centros comerciales, pero a día de hoy, y sin millones a la vista, podemos mostrarnos navideños sin resultar cansinos. Como somos un poco snobs y un poco vagos, en lugar de poner un villancico vamos a recomendar la lista que ha hecho otro, Julián Ruíz, el hombre de las americanas Technicolor, para El Mundo. Eso sí, con algún Bonus Track (hasta el día de Reyes, no la vayamos a liar):

(Seguir Leyendo)

Que vendría a ser una traducción mala de spoiling. Y de eso va el tema, porque vamos a destripar una película, Raíces Profundas, o Shane en el original. Bueno, en realidad sólo vamos a contar el final. O no. Porque ¿cómo acaba?

…

Si han llegado aquí es que tampoco lo tienen claro. Tras el tiroteo final con Jack Palance, Shane se marcha en su caballo. Joey le llama, pero el ni se gira. ¿Está herido? ¿Está muerto? Juzguen ustedes mismos, mientras siga disponible el vídeo (tal y como está el tema, no durará).

Yo creo que está tieso. Pero hay gente que no lo tiene muy claro.

En otro orden de cosas, Alan Ladd era tirando a canijo. Sospecho que la barra del saloon tendría tamaño infantil para que pareciese más alto, y tampoco sale muy pegado a Jack Palance, para no quedar mal. Eso sí, tiene una voz de hombre de los de antes, de los que se afeitaban a navaja y se echaban alcohol y no mariconaditas de lociones, hostia ya. Y la chaqueta de flecos es mítica en sí misma.

Guión para la futura secuela de James Bond: esta vez se enfrenta a un lider árabe (o panárabe, si lo prefieren) que se sospecha que ha apoyado al terrorismo internacional. Ahora tiene buena prensa, porque ha conseguido hacer olvidar sus pecadillos (o los que más inquina le tenían están fuera de la circulación) y se pavonea con sus millones por el mundo. Para superar su misión, 007 debe enfrentarse al temible ejército personal de Muammar (vamos a llamarle así, por comodidad), un escuadrón de élite formado por 30 mujeres especialistas en artes marciales y que no han conocido varón. Sobra decirlo, el encuentro de Bond con todas ellas se salda con eróticas consecuencias.