Muy mal andan las cosas cuando el estreno más esperado de estas fechas no es una película sino un anuncio: el corto que Marty (los amiguetes le llamamos así) ha hecho para Freixenet. De hecho, desde este blog proponemos un anti-boicot al cava (o sea, ponerse ciegos) para celebrar esta iniciativa de jubilar los spots con estrellas decadentes chapurreando español.

…por otro lado, no todo son buenas noticias desde el Condado. Woody Allen no va a volver a rodar en España, no se sabe si aburrido del funcionamiento general del cine en el Imperio (ya saben, dinero del estado, porque le das a ese y a mi no, porque ese viene a mis manifestaciones, etc, etc.)

Un consejo gratuito a nuestro admirado Guy Ritchie, director de Lock and Stock o de Snatch (joder, se parecen hasta en la posición de la lengua para pronunciarlas): tío, mándala ya a la mierda. Divorciate, vete a comprar tabaco, haz lo que quieras. Pero salvaguarda la poca dignidad que te quede. Bastante mala era ya la peli que le hiciste, pero esto ya es demasiado. No puede ser, hombre, no puede ser…

El contenido de la bolsa, en el Cuadro de Honor Otomano.

Como decía Jardiel Poncela, todas las palabras importantes se escriben con “h” (hijo, honra, heroico, hambre, hombre); justo es entonces que arte se escriba con hache, y que tenga una categoría en este blog.

Y para inaugurarlo, vamos con un caso de justicia poética; no todo vale en el arte a pesar de lo que pueda parecer. Y así, una de las mayores boutades (toma palabro) de la historia del arte puede tener un final inesperado. En 1961, Piero Manzoni envasó en 90 latas sus propios excrementos y las vendió a peso de oro (literalmente: cada lata costaba su peso equivalente en oro según la cotización de aquellos días).

Algunas de las latas están expuestas en importantes museos. Y en Milán, el 23 de Mayo de 2007, la casa de subastas Sotheby’s vendío la lata nº 18 a un coleccionista privado por el record del lote, 124.000 euros. Pero la historia que resulta más divertida es que algunas de ellas explotaron, debido a la presión de los gases y la corrosión del metal. Visualicen la escena: un coleccionista snob compra la última locura vanguardista: una lata de mierda. La pone en un lugar preferente de su casa. Invita a las amistades para verla. Y le explota (no es necesario que visualicen esto).

Para los que quieran conservar algo de fe en la cordura humana: Agostino Bonalumi, amigo de Manzoni, contradice la historia de las latas explosivas. En una entrevista en Junio de este año, afirmó que las latas sólo contenían yeso.

Por si no lo sabían, una de las mayores industrias del cine está en la India. Por lo general, una película india no puede considerarse completa si no tiene su escena de baile; normalmente resultan divertidas, pero la que viene a continuación va un paso más allá, y encaja perfectamente en este blog (con Z de Serie Z). Disfruten:

Con el retraso típico con el que llegan las cosas al imperio (seguimos esperando un ferrocarril decente), llega a la tele -de pago, eso sí- The IT Crowd. Traducida como Los informáticos; habrá que ver cómo traducen otras cosas.

Por si acaso, apuntad este número:

No sé si a estas alturas de la historia se enseña latín en las escuelas de esta España mía, esta España nuestra; sería una pena que las nuevas generaciones dejasen de disfrutar el prodigio de las declinaciones y las frasecitas hechas siempre con Julio Cesar como sujeto. Pero si hay algo que fallaba en la enseñanza del latín era perseverar en que se trataba de una lengua muerta. Y bien muerta. Porque al fin y al cabo ¿qué es lo primero que aprenden ustedes de un idioma? ¿cuáles son las primeras palabras que dice un futbolista serbo-croata cuando se anima a desenvolverse más allá de pedir los cubatas en la barra?

Exacto. Insultos. Cagarse en la parentela ajena.

Esta carencia dejaba el latín inane, ñoño; parecía claro que el Imperio Romano había caído más que por las armas, por alguna tertulia acalorada. Sin embargo, la realidad no es así, y se nos ocultó a nosotros, tiernos estudiantes de aquello llamado BUP. Nadie nos habló de la poesía de Cátulo, mucho menos de su poema 16.

Como todos los que se dedican a juntar palabras, Cátulo estaba sujeto a la crítica. En concreto tenía fama de cursi por algunos poemas amorosos. Pero en lugar de amilanarse y decir las tonterías que suelen decir los poetas, dejó para la posteridad un recetario de obscenidades en latín. Mi natural pudor (y el miedo a google) me impiden traducirlo; también tiene que ver, todo sea dicho, que no sé latín… carencias aparte, aquí tienen un estudio suficientemente esclarecedor.

Pedicabo ego vos et irrumabo,
Aureli pathice et cinaede Furi,
qui me ex versiculis meis putastis,
quod sunt molliculi, parum pudicum.
Nam castum esse decet pium poetam
ipsum, versiculos nihil necesse est;
qui tum denique habent salem ac leporem,
si sunt molliculi ac parum pudici
et quod pruriat incitare possunt,
non dico pueris, sed his pilosis
qui duros nequeunt movere lumbos.
Vos, quod milia multa basiorum
legistis, male me marem putatis?
Pedicabo ego vos et irrumabo.

En un comunicado esperanzador para el final de la mediocridad musical que sacude el país, la cantante de La Oreja de Van Gogh (en adelante LODVG) ha comunicado su cese de actividades sonoras con la banda. Desde nuestro regocijo y nuestras ansias infinitas de dejar de escuchar gilipolleces en la radio, un saludo a todos aquellos que han sufrido LODVG en silencio. Salud, compañeros; esperemos que no sea una tregua trampa.

P. D.: aquí el famoso artículo de El País: “Todos mis Louis Vuitton son verdaderos”.

-¡Vaya, vaya! ¡Lo que hay que ver! -dijo Carlomagno-. ¿Y cómo os las arregláis para prestar servicio, si no existís?
-¡Con fuerza de voluntad -dijo Agilulfo- y fe en nuestra santa causa!
-Claro, claro, muy bien dicho, así es como se cumple con el deber. Bueno, para ser alguien que no existe, valéis mucho.

Italo Calvino - El caballero inexistente

Parece que volvemos una y otra vez sobre los mismos temas, pero siempre hay algo nuevo que contar: ya glosamos con la debida admiración la última de Tarantino, sin mencionar demasiado el aspecto estético. Sin embargo he encontrado en este otro post un montaje similar al de los títulos de crédito de Death Proof, con montones de China Girls.

Aparte de una canción de Bowie, estas chicas de China (o quizás de porcelana) son secretarias, técnicos de laboratorio o incluso modelos profesionales, filmadas durante unos pocos segundos, con una muestra de colores para calibrar el balance y los tonos durante la proyección. Esta costumbre se mantuvo desde los años 30 hasta los 90, en que la tecnología digital la hizo innecesaria.

Lo que no queda muy claro es el porqué del nombre. Algunos aseguran que la primera chica que posó para una de estas pruebas llevaba un sombrero chino; otros que las primeras pruebas se hicieron con un maniquí de porcelana. Sí que parece claro que la rutina se convirtió en una excusa para filmar chicas de buen ver (siempre mujeres), en ocasiones en escenarios muy elaborados para apenas unos segundos de cinta. Como en el caso de Lena, un mundillo de técnicos netamente masculino crea un equivalente más elaborado al típico calendario de los talleres mecánicos.

Imágenes de Cervantes Virtual y Behrmann.name

Punk’s not dead, pero ya va teniendo una edad (demasiado parecida a la mía). Aún así, por mucho que haya pasado el tiempo, el gran público sigue pensando que es un invento ingles; nada más lejos de la realidad, el mérito corresponde sin duda a los Ramones.

En el 77 los Ramones actuaron en Londres, en un concierto en el que estaban todos los futuros líderes de bandas punk “canónicas”, como Johnny Rotten o Joe Strummer. Ese momento, de importancia colosal (como diría Elle Driver), aparece reflejado en End of the Century, un fantástico documental sobre la banda, lleno de momentos impagables:

• Escenas de una actuación en el CBGB en la que no se ponen de acuerdo en qué tocar (y se mandan a la mierda respectivamente). Curiosamente, de todo ese caos sale una versión bastante buena de I don’t wanna go to the basement.
• En alguna ocasión, en medio de la furgoneta que les llevaba de gira, Johnny se metió con la novia de Dee Dee (“Esa tía es una cerda ¿Qué haces con esa cerda?” le soltaba). Dee Dee no respondió: se limitó a sacar su cuchillo e intentar apuñalarle (a lo que Johnny respondió “¿Qué vas a hacer? ¿Matarme? ¿Me vas a matar?”)
• Joey era un obsesivo compulsivo, que tenía que bajar las escaleras varias veces si no pisaba todos los escalones, o cruzaba una y otra vez los pasos de cebra.
• Grabando “Rock and Roll High School”, Phil Spector hizo repetir el acorde de guitarra inicial cientos de veces. Después lo escuchaba en las cintas y se paseaba por el estudio maldiciendo. Cuando Johnny se hartó de la grabación y decidió marcharse, Spector le amenazó con su pistola. La respuesta de Johnny fue la misma que frente a Dee Dee.

Pero como un vídeo vale más que mil palabras, y ya pusimos a sus imitadoras, aquí están los originales: